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年会节目剧本 适合年会的小品剧本怎么写

作者:刚子seo 日期:2023-11-29 点击数:

大家好,如果您还对年会节目剧本 不太了解,没有关系,今天就由本站为大家分享年会节目剧本 的知识,包括适合年会的小品剧本怎么写的问题都会给大家分析到,还望可以解决大家的问题,下面我们就开始吧!

适合年会的小品剧本怎么写

演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

道具:扇子,地图,海报

旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵。可是,却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张:“大哥,今天是我们结义的纪念日,我和二哥都和照相馆的老板说好了,打八折给咱仨照个写真啥的,可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关:是啊,过了今天人家可就不打折了!

刘:毕业都这么久了,再不找找出路,别说照相,连吃饭都成问题了,你们知道人生最痛苦的事情是啥么?

关张:不知道!啥啊?

刘:人活着,钱没啦!(敲门)

丫鬟开了门看了看,跑进去通报。

小彩:三小姐,那刘备又来找二先生了!

诸葛亮:就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩:可现在是夏天,没有梅花啊!再说,人家都来第三次了,还说二先生都不在,他们会信么?就是买彩票,也该中一回了啊!

诸葛亮:瞎说,我三岁起就开始买彩票,巧妙地避过了所有中奖号码,连一瓶酱油都没中过,你去让刘备再多买几张再说!

小彩:可是,听说那刘备长得面如冠玉,很像胡歌啊!

诸葛亮:那么帅?(看着桌上的海报,拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊,配音演员!

小彩:小姐,他们嫌这里的工资低,跳槽了!

诸葛亮:这些人把钱看得太重,难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩:啥?

诸葛亮:人死了,钱没花了!靠自己吧(清嗓子,挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足,窗外日迟迟

刘:这位可是卧龙先生?

诸葛亮:不才诸葛亮拜见皇叔,里面请!

刘:你们两个在这等照相馆老板电话,我和先生谈完就出来!

诸葛亮:不知皇叔三顾茅庐来找亮,所为何事?

刘:我兄弟三人,大学毕业已有多日,不知道干些什么,是要找工作、考公务员,还是考研呢?

诸葛亮:小彩,拿图来!

2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】

又是一年年会,你还在为年会节目而烦恼吗?一个幽默的小品,能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢?我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】,希望能帮助到您。

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2022年会节目创意简单小品剧本一

《应聘》

人物:2个考官,3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者:

龙民:一个农业养殖户,

泰有才:一个没有社会背景的高才生,

贞有权:一个官家子弟。

泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?

龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你

龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?本文来自

副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢

副考官:哎`!(摇摇头)

主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

龙民:俺觉得。。。

副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权:我觉得这问题有问题

副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗?

副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

主考官:很好,贞有权呢?

贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

2022年会节目创意简单小品剧本二

反义词

一天,老师走进课堂。

班长喊:起立。

学生们一齐喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

误会

甲:唉!几点了,火车又晚点……(看表张望,着急心态,火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙:改革春风吹满地,吹到哪里哪里绿,农村旧貌换新颜,没事出来旅旅游。

丙:“__”是指导,讲到哪里哪里好,四十多年没来了,巴州变化(还)真不小。

乙:老头子,这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙:咋的,你以为,一下火车就是大沙漠,骑着骆驼去逛街吗?

乙:你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天,一觉醒来满脸沙…….”

丙:那是啥年代的事了,四十多年了,哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?

乙:老头子,咱的包包在吗?可别……

甲:是刚下火车的两位老人,不是本地人,我去询问一下!

乙:快快!有人来了。

甲:大叔大婶搞笑小品,你们好

乙:干啥的!?

甲:噢,我自我介绍一下吧,我是湖州宾馆的接站员,你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙:哎呀,是湖州,你是湖州宾馆的,俺们是……

乙:老头子,现在多,咱们还是当心点。

丙:噢噢对对……

甲:来,大叔,我帮你提包……..

(两位老人后退躲开,嘀嘀咕咕)

甲:(朝观众)他们还不相信我,以为我是,有我这么帅的吗,(无奈自嘲,拿出证件上前)大叔大婶别误会,这是我的证件,请看吧。

乙:真是湖州宾馆的。

丙:我看他不象是。

甲:大叔大婶,这回该相信我了吧,你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的,我可以把你们安全的送到你们的亲人家,而且不收费。如果是旅游的,你们可以先住到我们湖州宾馆,那里安全舒适、环境又好,我还可以给你们做导游呢?

丙:哎呀,这城市发展了,文明也上去了。真的吗,太好了……

乙:(对老子说,还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘,那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?

甲:这样吧,大叔大婶,外面风大,你们得注意身体,先到车上来休息一下,我慢慢说给你们听。

丙:老伴你看,湖州人多好呀,别瞎疑了。

乙:小伙子是挺有人味的,(甲疑惑)噢是人情味,人情味的。那就先上车,量你也不能把俺们咋的。

甲:哎这就对了,来我来给你提包。(说着上前向丙提包)

乙:别动,俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)

甲:(笑说)大叔大婶,我看你们一定是来旅游的,我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点,不是吹的,湖州的大山、大湖、样样都值得夸,值得看。那水平如镜的太湖,雄伟壮观的藏龙百瀑,全国闻名的安吉竹博园,还有湖州三绝:塔中有塔的飞英塔,庙里有庙的府庙,桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂,下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)

乙:噢哟,一套一套的,你知道的还不少呢,不知道是不是真的。

丙:喂,小姑娘,你能带我们去看看吗?

甲:大叔大婶,当然可以,不过别着急,你们要相信我的话,可以先住在我们湖州宾馆,我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说,怎么样?

乙丙:相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙:俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)

甲:噢哟,周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙:什么什么,百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲:哈哈,吃不完可以打包嘛

丙:打包?打包可以打出这个来吗、

乙:傻老头子,,打包就是把菜装起来带回家。

甲:我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙:什么?

丙:时尚快餐?

乙:那是什么东西?

丙:肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲:是吗大叔,你来过湖州吗?

丙:噢,那是四十年前了。

乙:早就听说湖州发展特别快,旅游风景特别多,所以这次旅游非要来湖州看看。

甲:大叔大婶,你们来对了,在你们住进我们湖州宾馆的房间时,这些新鲜的水果早以给你们准备好了,到时你们可以慢慢品尝。

丙:好好好,小姑娘,我们现在就走吧?

甲:好,我们走

丙:哎,哎小姑娘,那些姑娘小伙在干什么?

甲:噢,那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙:快快,我们下车要过去。

甲:(也很高兴)大叔大婶,慢着点

2022年会节目创意简单小品剧本三

《人才难得》

表演人数:4人4个角色(甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

乙:史珍香历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续继续。

乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

甲:行了行了,回去听通知。

乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊下一个2号。

丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。

甲:刚才的1号不着调,这会儿的2号像大炮,她做了销售经理,顾客统统被吓跑,既然来了,先看看再说。请坐。

丙:是,谢谢考官!

甲:请先做个自我介绍。

丙:我姓郝,叫郝美丽,小名叫豆豆,有时也叫郝豆豆,朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。

甲:(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的,大家说,这个名字一颠倒过来,卖我们的化妆品多好啊!是不是,豆豆郝,你行肖也行啊。学历。

丙:博士的老婆——博士后。开玩笑的,老师,我差7年就博士毕业了,大专学历,市场营销。

甲:吓我一跳啊,市场营销还有博士后呢,你还蛮幽默的嘛,专业倒是对口。说说你的工作经历。

丙:我的工作经验就好比夏天的彩虹,五彩缤纷,像儿童的画笔,天马行空,我去长城卖过瓷砖,我去故宫卖过地板,海南炒过地皮,伊拉克销售过墓地,总之天生就是一个搞销售滴!

甲:(大笑,大笑状)伊拉克卖过墓地,肯定赚了不少吧!好,见过这么多世面,问你一个问题,请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品,问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的,你该如何回答?

丙:这个问题太简单了,要是老的就说是抗皱的,要是小的就说是保湿的,要是北方的就说是补水的,要是南方的就说是去油的,这叫看菜下饭,问鸡杀客,一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理,保证销量像高铁,一炮走红,哈哈,信不信由你,反正我是信了。

甲:停、停、停(无奈状)你这是什么话?

丙:销售的精髓八个字儿:见人说人话,见鬼说鬼话。哦,不对十个字儿。

甲:(很纳闷儿,好奇状)你是哪里人啊?

丙:长治关村儿13公汽站一下车就到。

甲:这地儿咋这么熟悉呢?

丙:精神病医院16号。

甲:我的妈呀!去,去,去,回去好好养病吧姑娘,别吓折腾了,有病不是你的错,吓死人就是你的错了。

丙:领导,万水千山总是情,把我留下行不行。

甲:春风不度玉门关,我让你把嘴磨穿,万水千山总是情,我说不行就不行。走。

丙:(走出门外,自言自语说)都怪自己到处串,今天遇到一傻蛋,放着人才她不用,如今我是全玩完。她哪里知道,我一直是做销售的,自从去年股市遭殃,得了一场精神病,今年整个人就精神多了,这叫脱胎换骨,哎呦,该吃药了。下场。

甲:今天真是见了鬼了,先来了个不靠谱儿的,又来了个关村儿精神病医院滴,还和她撇了半天,看来我去那个地方也差不多了,这人才难得啊,今天最后一个,是个朋友介绍的,面试完了回家吃滚蛋饺子,这活儿我是摆不平,趁早脚底抹油——开溜。3号。

丁:到,考官您好!(声音适中)

甲:(略有好感)恩,不错,很有亲和力,你姓肖,叫肖光,是吧?丁:是的,当年我爸爸是卖酒的,酒卖不动都变成醋了,当我出生的时候,爸爸一气之下,给我起了这个名字,结果,把家里的陈醋都卖光了,家里也发财了,爸爸说我旺财,冲观众笑一下。

甲:哎呀,的确是个好名字,生产多少,卖多少,肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财,你的基本资料我有了,下面问你几个问题。

第一题:假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系,她非要送你一件名贵的礼物,并且又不能拒绝,你是收还是不收。小品剧本

丁:实在不能拒绝,我会收下,然后上交公司,这样既不得罪朋友,又不违背原则。

甲:(大为赞赏)朋友们,她回答的好不好?

请听第二题,智力测验。

在中国,哪个村庄最大?

丁:石家庄(回答缓慢,很得意)

甲:完全正确,鼓掌,请听第二题:请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

丁:牙缝!(用手摆弄着牙齿,然后说不来)

甲:回答正确,请听题,猪的手叫蹄,狗狗的手叫爪,人的手叫掌,神仙的手叫什么啊?

丁:仙人掌

甲:回答太正确了,鼓掌,我从没见过问不到的,整个难的,请听题:请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

丁:袁世凯因为他是临时(零食)大总统!专吃零食的。

甲:眼睛放光,鼓掌,太完美了,以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目,肖光的智商是160,简直是爱因斯坦的智商,做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的,业绩还不错,是吧!

丁:哪里,哪里,一般一般,公司第三。

甲:最后一个问题:假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作,她交通不便,非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏,给你打电话让你帮她送去,你该怎么办?

丁:虽然路途遥远,虽然只有一直唇膏,利润微薄,困难重重,但是我还是会毫不犹豫的送去,因为她是我们的上帝,更是我们的衣食父母。(铿锵有力)

甲:她回答的好不好。停顿一会儿,回答的太好了,人才,真是人才啊,6个问题,反映了三个特质:思想操守正,业务技术精,工作作风硬,闵总,这样的员工要不要。

丁:甲握着丁的手说,恭喜你,你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了,希望你早日融入到我们的团队,海龟上岸晒太阳,土鸡早日变凤凰。口误,口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书:上面写肖光被聘为销售总经理,有效期:50年。

结束,下场。

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年会搞笑小品剧本

演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

道具:扇子,地图,海报

旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵。可是,却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张:“大哥,今天是我们结义的纪念日,我和二哥都和照相馆的老板说好了,打八折给咱仨照个写真啥的,可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”

关:是啊,过了今天人家可就不打折了!

刘:毕业都这么久了,再不找找出路,别说照相,连吃饭都成问题了,你们知道人生最痛苦的事情是啥么?

关张:不知道!啥啊?

刘:人活着,钱没啦!(敲门)

丫鬟开了门看了看,跑进去通报。

小彩:三小姐,那刘备又来找二先生了!

诸葛亮:就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!

小彩:可现在是夏天,没有梅花啊!再说,人家都来第三次了,还说二先生都不在,他们会信么?就是买彩票,也该中一回了啊!

诸葛亮:瞎说,我三岁起就开始买彩票,巧妙地避过了所有中奖号码,连一瓶酱油都没中过,你去让刘备再多买几张再说!

小彩:可是,听说那刘备长得面如冠玉,很像胡歌啊!

诸葛亮:那么帅?(看着桌上的海报,拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊,配音演员!

小彩:小姐,他们嫌这里的工资低,跳槽了!

诸葛亮:这些人把钱看得太重,难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?

小彩:啥?

诸葛亮:人死了,钱没花了!靠自己吧(清嗓子,挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足,窗外日迟迟

刘:这位可是卧龙先生?

诸葛亮:不才诸葛亮拜见皇叔,里面请!

刘:你们两个在这等照相馆老板电话,我和先生谈完就出来!

诸葛亮:不知皇叔三顾茅庐来找亮,所为何事?

刘:我兄弟三人,大学毕业已有多日,不知道干些什么,是要找工作、考公务员,还是考研呢?

诸葛亮:小彩,拿图来!

两人展开图

刘:这是?

诸葛亮:中国地图!皇叔请看,这是北方,曹操在此挟天子以令诸侯,位高权重,你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员,面试一定不过!

刘:那我找工作如何?

诸葛亮:皇叔请看,这是江东,孙家据此地,已有三代,此处风景优美,物产丰盈,是工作生活的好地方。可江东人才济济,更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女,竞争之激烈可想而知啊!

刘:那可咋办呢?

诸葛亮:皇叔莫急,请看这里,这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所,虽然皇叔此去会经历蜀道之难,也有实验烦,文献难的困苦,但只要肯努力,假以时日,必能成就大业,则三足鼎立之势可成矣!

刘:你太有才了,可是,我以前是养鸡的,最怕的就是英语,先生可否跟我回新野,帮我补习。

诸葛亮:实不相瞒,亮最近正在失恋中,实在没心情做家教啊!

刘:求求你,先生不出山,那天下考生还能指望谁?

冲进来,张:大哥你不用求这只恐龙,我这就给福大家教中心打电话!

诸葛亮:看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下,我是孔明,号卧龙,不是恐龙!

张:我管你是孔明还是恐龙,就算是条龙,老是卧着也没用!怎么没人接!

诸葛亮:亮再次善意地提请你一下,这里没有信号!

张:诸葛村夫你!(要动手)

关:三弟休得无礼!

诸葛亮:唉呀妈呀,这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军,借问一句,你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)

关;去屑,我就信清扬!(换我们的广告,填经逆时,益气恒美)

诸葛亮:帅呆了,我决定了!

小彩:小姐,冲动是魔鬼啊!(被推开)

走到刘备面前,诸葛亮:皇叔,亮改变主意了!

刘:愿闻其详!

诸葛亮:亮本布衣,躬耕于此,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙,妄自委屈,三顾亮于草庐之中,咨亮以当世之事,由是感激,愿许将军以驱驰。

关:我的文言文不好,先生能说的白话一点么?

诸葛亮:人家是说将军太帅了,简直是玉树临风赛胡歌,一朵梨花压陈坤啊!所以,我决定和你回府!

关:对不起,我那只收女的。

诸葛亮:人家是女生,我是女生(唱,拆头发)

关:太漂亮了,简直是沉鱼落乌鸦,闭月羞麻花啊!小姐,从今以后,你是风儿,我就是沙,你是哈密,我就是瓜,你是牙膏,我就是牙刷,你不爱我,我就自杀!

诸葛亮:将军,你是英雄无奈,我是风华绝代,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。

两人牵手唱,两只蝴蝶,下!

刘:苍天啊,大地啊,哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒,张:大哥,振作啊,电话接通了!

旁白:真是几家欢喜,几家忧啊。关羽因此喜结良缘,而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事,深感愧疚,随即应允刘备,出山相助。自此,便有了那段三国争霸,逡巡逐鹿的风云岁月,流传于万世!

放片尾曲:四季

年会创意节目小品剧本

年会创意节目小品剧本

年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮,那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的,欢迎大家浏览。

篇一:年会创意节目小品剧本

《如此创意》

甲:(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子,我心中有好多的话要说,千言万语同一首歌,用句纯英文表达我现在火辣辣的心情:OKHELLO沙扬那拉

乙:袄,你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢,我可认识你

甲:来了个不会说话的,你认识我呀

乙:对呀,经常在学院的晚会上看到你

甲:是,我经常参加学院的晚会

乙:你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生

甲:你不认识我,连性别都分不清楚,车玉还先生

乙:那,你是?

甲:刘繁华小姐,嗨。我是刘繁华

乙:袄,你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华

甲:YES肯定以及OK

乙:让大家看看,这位长的多有个性,那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的

甲:还有个性呢,我长了一个果盘的脑袋

乙:人长的帅呀,想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼,英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸,恐怖分子拉登就是因为

甲:行了,别说了我没有那么大魅力!哎,你是干什么的

乙:什么说了半天你不认识我,我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意

甲:袄,你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久,这真是踏破铁鞋无觅处,抬头看见流氓兔

乙:你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷

甲:唉,涛哥我可好久没见到你了,最近忙什么呢

乙:我呀,也不算太忙,就是忙些创意。唉,繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀

甲:是呀,都说说相声的是语言大师

乙:我们既然是大师就应该有“屎”者风范

甲:师者风范

乙:师者风范,我们一定要把这门艺术推向世界,让世界人民来共同了解我们的传统艺术

甲:对,把它发扬光大

乙:所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话—英语,就像我能说一口流利的英语相声

甲:等会吧,别吹了,别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过,而且学期你都补考

乙:说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入,我这叫真人不漏相,漏相不真人

甲:要不,今天你给大家说一段英语相声

乙:NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法

甲:咱可说好了,出了事你可负责

乙:怕什么天踏下来有武大郎顶着,我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)

甲、乙:IcanseemyABC耶!

甲:下去,我以为什么呢!原来是这呀,小儿科

乙:怎么样,看到我的厉害了吗?这家站的越高,尿的越远

甲:什么呀,我到现在才知道“骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使,他可能是鸟人!”是什么意思

乙:懂什么呢你这叫创新,瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂,英格兰队的强大彪憾

甲:我看你就是中国队的光说不干!同学们呢,提起中国队我就心烦,这帮队员平时笑的比谁都灿烂,大把的钞票是使了劲的赚,02年好不容易出了一回线,到结局让人家整了九个王八蛋

乙:唉,我还有一创意,就是配上音乐来解说足球赛

甲:这样行吗?

乙:行吗?麻烦你把哪个吗去掉,现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员,音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)

甲:吆,说来就来呀

乙:各位观众

甲:各位球迷

甲、乙:大家晚上好

甲:欢迎大家这场足球比赛

乙:参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员

甲:现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一

乙:我是辅助解说员啥也不懂,各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号

甲:2号把球带到了禁区传给你4号,4号一个猛射

乙:球不好意思的打在了门柱上,紧接着6号将球传给你8号,8号一个倒挂金勾,球进了!朋友们、先生们

甲:先生们、朋友们

乙:我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟

甲:停、停,这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了

乙:不行呀,我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号

甲:2号2号我是1号,有什么指示

乙:球马上要传给你了,你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!

甲:宝塔镇何妖

乙:暗号准确,快接球

甲:不好,我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好,日本的缺心眼四十六向我这里走来

乙:快把球再传给我,好,为了中国足球走向世界前进

甲:音乐停、停吧

乙:怎么样,我的创意

甲:别说,还真有意思送你四个字

乙:真的很好

甲:什么玩意

篇二:年会创意节目小品剧本

《有话直说》

道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。

人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】

甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。

丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。

乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】

甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。

丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!

乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边比较好!谢谢!【说完,坐下】

甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?

乙:嘿嘿!他好,我就好。

丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】

丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】

甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。

丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】

甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

乙:大约在冬季。

丙:20xx年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。

甲:为什么那么早就结婚呢?

乙:【比划肚子,示意怀孕】没办法呀!形势喜人,形势逼人啊!

甲:哦~!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

丙:你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

乙:我能追他?我刚进农行的时候,那绝对不是吹,樱桃小嘴柳叶眉,纤纤玉手修长的腿,那叫一个美!【说完,拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔,就是这么自信!哎~!现在不行了,皮肤变粗了,皱纹见长了,对他的吸引力也是负增长了!

丁:【跑上台,举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好,早晚用大宝!大宝天天见【说完,跑下台】

甲:大姐,那大哥是怎么追你的啊?

乙:从俺们在农行邂逅那天起,他就主动和我接近,不是给我买可乐就是陪我唠嗑,还总找机会给我朗诵诗歌呢!

甲:朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

乙:啊,花!我想变成一条狗,天天守在你门口;我想变成一只猪,天天陪你去看书;我想变成一只羊,天天陪你去食堂。我是风儿你是沙,我是哈密你是瓜,我是牙膏你是刷,你不理我我自杀……

甲:当时感觉怎样?

乙:农夫山泉,有点甜!

甲:大哥真有一手啊!

丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“美特斯邦威”的纸条,摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

甲:大姐,大哥对你真是情真意切啊!

乙:那是过去,现在不同了。

甲:现在怎么啦?

乙:啊,翠花!牵着你的手,就像左手牵右手,一点感觉都没有;搂着你的腰,就像搂着一只猫,根本不想瞅;摸着你的头,就像挨着一只猴,浑身尽发抖。

丙:我一个大男人,不能有自己的想法吗?

丁:【跑上台,举着一个手机】男人,应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完,跑下台】

乙:我一听到那些话,心里就来气。

甲:后来怎么啦?

丙:【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来,我终于明白,有些人脾气来了总不改!

甲:局势很严峻哪!那你怎么办呢?

丙:道歉呗!大丈夫能屈能伸。

丁:【走上台,摆一个POSE】男人,就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完,走下台】

甲:大姐,大哥是怎么向你道歉的啊?

乙:有一天早上,他来到我的办公室,非要给我朗诵一首诗。

甲:什么诗啊?

乙:啊~!花!啊~!花花!我的心意你明了,我的错误会改掉。今天的你我,怎样重复昨天的故事。我这张破钞票,还能否存入你的账号?

甲:那后来怎么样啦?

乙:顺利入账啦!

甲:大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

丙:雁过留声,人过留名。我打算写本书,名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

乙:凭你~也能写书?

丙:【站起来,把衣服翻开,露出写有“李宁”的纸条,摆一个POSE】李宁,一切皆有可能。【说完,坐下】

甲:啊,不错!大姐,你呢?

乙:我也打算写本书,名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。

甲:太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例,在我们节目结束的时候,每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐,你先来。

乙:就一句?

甲:就一句。

乙:发自肺腑的?

甲:对,发自肺腑的。

乙:农行上市要多发钱!

丙:怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

甲:大哥,要么,你说一句。

丙:我也剩一句啦?

甲:是啊!一句话。

丙:发自肺腑的?

甲:对,发自肺腑的。

丙:钱什么时候发啊?

甲:好的,我们的节目到此结束。谢谢大家!

篇三:年会创意节目小品剧本

下午三点多钟,甲从实验室出来,到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间,做好科研工作,院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是,有人会因此躲到站台下,四点以后才出来,此项

决议可操作性不高。研会决定:要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

甲揭下站牌上的通知看后,赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期,甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)

此时,乙也来到候车处,看了通知以后,也躲到了站牌后面,与甲相遇,两人攀谈起来。

甲和乙攀谈之时,丙(男)和丁(女,和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知,一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

甲,乙,丙三人争吵起来。丙说自己后面来的,乙是第一个,乙也说自己后面才来,甲才是真正的第一个,而甲说自己还没有排队,丙才是排队中的第一个

丁出来说话,决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙,让甲和乙很是郁闷。

甲还是没办法,承认了自己是第一个,要为大家高歌一曲。

实验室老板来电话,甲需要加班,最后用一段献给大家。

道具:纸张若干,印有返校班车,通知一分,内容如梗概所述,三轮车一辆,轻板子一块,上面写有返校班车

人物:

甲——男,单肩背包,厚重的棉衣,墨镜,帽子

乙——男,正装

丙——男,正装

丁——女,正装

站牌——男,个子高一点

班车司机——男

音乐一:屠洪纲《霸王别姬》选段

音乐二:《高山流水》选段

音乐三:黄梅戏,《夫妻双双把家还》,卡拉版

音乐四:《我们走在大路上》

构思说明:

以《》为主题曲,,

拍摄取景要求:整体景象,老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校,下车的景象。

场景展开:

一个人扮演一个车站牌,身上前后贴有候车处,上面贴有通知

站牌:大家好,其实我是一个演员,嘘严厉点,严厉点,不许笑,我们这排节目呢,就是俗话说的跑龙套的,但是,不是死跑龙套的!

音乐一起()

甲背包,上场,随音乐起舞。

甲摆一超酷,此时手机铃声响。

音乐一停。

甲:谁啊,坏我好事,我的英雄梦还没做完呢。

面对观众:真是不好意思啊。

甲拿出手机翻看,甜蜜的笑:俺媳妇给俺发的。

甲拿手机边走边念:还是给大伙念念吧,狗熊天天上山锻炼身体,一天,王八也想上山,熊说,你把你的四条腿缩进去,我抓你上去。到了山顶,树上一只鸟看见了,狂笑不止:瞅你那熊样,还拿个翻盖的手机。

甲仔细打量了一下自己的手机,赶忙收起来。

走到站牌前。

看表。

甲:怎么还不到点啊,从实验室出来就点半了

甲看站牌,伸手揭通知。

站牌躲闪一会,终于还是被甲揭下来。

甲念通知:通知,为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪,还是找个地方躲起来吧。

甲猫着腰,躲到了站牌身后,蹲下,探出头,对观众说:等四点钟俺再出来,看你怎么逮我,嘿嘿。

甲缩回站牌后,继续念通知:但是,有人会因此躲到站台下,四点以后才出来——

甲吓一跳,探出头面对观众:他怎么知道的?

甲缩回站牌后继续念:此项决议可操作性不高。

甲松了口气,站起来,拍拍身上的土,作轻松状,面对观众:就是就是,说的没错。早点回家也没什么错撒。

甲斜靠在站牌上,站牌躲,甲摔跤。

甲终于靠着站台,继续念:研会决定:要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

甲发呆,笑呵呵,呵呵,高歌一曲,这不是扯的么!

站牌将通知抢回,贴回自身处

甲:我还是躲起来吧。

甲转入站牌身后,伴奏手机铃响

甲露头对观众说:又来一条短信

甲打开手机:新年将至,请编辑短信我要请你吃饭回复到,您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

甲:嘘有人来了

甲钻到站牌后面

站牌:人心散了,队伍不好排了

>(此时,甲蹲在站牌后面,不动,不出声)

音乐二起

乙拎包,上场,诗朗诵。

对潇潇暮雨洒江天,一番洗清秋,渐霜风凄紧,关河冷落,残照当楼。是处红衰翠减,苒苒物华休,唯有长江水,无语东流。遥想公谨当年,小乔初嫁了,这次地,怎一个愁字了得!

音乐二停,乙顿一下

坐得腰生疼

吃的直反胃

脑袋直迷糊

瞅啥啥不对

整了这半拉天科研

搞到头终于明白了

科研是什么哈玩意

答,科研就是招罪

乙:不好意思,串词儿了,呵呵

乙环视一圈,看表

乙:哟和,这不点了么,怎么还没人那,嘿嘿,今天终于排上第一了。

乙看见站牌通知:通知?

乙看通知

乙:不会吧,咳咳,就我这嗓门,得唱歌,还不听了夜里做噩梦那,不行,得找个地儿躲起来。

乙躲到站牌后,与甲相遇。

站牌挪开一个位置。

甲乙都作吃惊状

甲:天王盖地虎,来者是何人?

乙:宝塔震蛇妖,我是冯小刚!

甲:呦,冯导啊,新的贺岁片拍不错啊

乙:哪里哪里,就是华仔的配音糙了点

甲:总比张艺谋强

乙:张艺谋那孙子,其实也不赖

站牌:最烦他们这些躲躲藏藏的,一点技术含量都没有!

音乐三起

甲,乙:嘘有人来了

甲乙躲到站牌后面

丙,丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)

音乐三停

丙:今天好希奇,都四点多了怎么还没人?

丁:对啊

丙看站牌通知

丙:不会吧,这样都行。

丁上前看

丁:难道先来的躲起来了?

丁四处搜寻,发现了甲,乙

丁:好啊,你们敢躲起来!

丙:出来!

甲,乙猫着腰出来

丙对乙:你是第一个吧?

乙指着甲:不是,我来的时候他就在!

甲对丙:我,我,我还没开始排队呢,你已经排队了,你才是第一个!

丙:你是第一

甲:你是第一

丙:你是第一

甲:你是第一

丁:好啦,好啦,别吵了。这样吧,你们三个人比试比试,谁输了谁排第一。

甲,乙,丙同意

丁:给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问,天上有几颗太阳?

丙:一颗

丁:恭喜你,答对了

甲乙同声:这也太轻易了

丁转向乙:请乙做好答题预备。请问,天上有几颗月亮?

乙:一颗

丁:确定么?

乙:确定

丁:再问一遍,确定么?

乙不敢回答,回头看了一下甲,甲点点头

乙:确定

丁:恭喜你,答对了

乙作兴奋状,甲作鄙视状,,这个也太轻易了

丁:请甲做好答题预备。请问,天上有几颗星星?

甲瞠目结舌:啊这个,牛郎星,织女星,周星星,眼冒金星,数不清了

甲两眼翻白

甲:不行不行,这个题不是忽悠我么,重来,重来!

站牌举牌

丁:那好,就再来一次。(还是从丙开始)丙听题,请问,大米的米中,米的妈妈是谁?

丙思考一会:花,因为,花生米

丁:恭喜你,答对了

丁转向乙:请问,那么米的爸爸是谁?

乙:蝴蝶

甲捂嘴笑

丁:为什么

乙:因为蝶恋花

丁:恭喜你,回答正确。

丁转向甲:请问米的外婆又是谁?

甲再次瞠目结舌

丙:真笨,当然是妙笔了,因为妙笔生花

甲耍赖:给我的都什么题啊,不行不行,再来一次。

站牌举牌子

丁:这样吧,既然甲不服输,那我们再来一个抢答题,请听题:有个百仙洞,请问,这个百仙洞里住了几个神仙?

甲第一个举手,丁示意甲回答。

甲:哈哈,这个轻易,百仙洞嘛,自然是个神仙了,,!(作一个,的动作)

丁:非常抱歉,你答错了。答案是,那里面只有神仙的雕像,没有神仙。

甲转向观众:你,你,你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

站牌:出来混的,迟早是要还的

甲:哎,看来今天在灾难逃了。既然这样,我只好给大家吼两句了。

乙,丙,丁拍手叫好。

音乐四响起

甲唱歌:我们走在大路上

乙,丙,丁合:意气风发,毛主席领导革命队伍,披荆斩棘奔向前方

班车上,甲,乙,丙,丁顺次跟在班车司机后,边走边唱:向前进向前进朝着胜利的方向!

甲,乙,丙,丁跟着班车下场,并喊:死跑龙套的,该下啦!

站牌:我很严厉的告诉大家,老王很生气,后果很严重追打甲乙丙,下。

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关于年会节目剧本 ,适合年会的小品剧本怎么写的介绍到此结束,希望对大家有所帮助。

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